Sououelek (il t'a questionnée...)

Mais par amitié pour toi, ne le ferai pas!

Endiablée...
Une tache de vin bien marquée

Virevoltes, déhanchements, tels les derviches tourneurs, elle dansait. Ses pas légers, ses jambes si bien dessinées, ses mains planaient. La musique se laissait embarquer. Mademoiselle s’imposait devant moi. Sa grâce, sa lumière m’emportaient dans une vague de bien-être, de plaisir. Ce spectacle, savant mélange de sensualité et de mouvements appuyés, un flamenco enflammé.
Elle s’arrêtait net, me foudroyait d’un regard bleu intense. Mon sourire flatteur lui répondait. Allongé sur mon relax, je lui tendais ma main. Elle s’empressait de la saisir, elle se couchait contre moi. Sa peau, d’où perlaient quelques gouttes de sueur, me chatouillait. Mademoiselle voulait son verre de vin. Bien sûr j’avais soigneusement préparé deux verres, quelques apéritifs, et une bouteille d’un breuvage aussi doux que suave en bouche. Il était à température parfaite malgré la chaleur de cet été-là, ou de nos deux corps serrés, je ne sais plus. Je versais délicatement ce précieux liquide à la couleur rouge sang. Nous croisions nos bras pour trinquer, patatras…
Je sursautais quand je m’aperçus que ma chemise avait une tache de vin bien marquée. Seul, devant ma table, je m’étais assoupi mon verre à la main. Cette danseuse endiablée s’appelait un rêve…
« À nos actes manqués » dirait Sigmund ou chanterait Goldman.

oui oui

- la voilà en lien, tiens!

Souvent j'ai espéré: je fais un séjour en thalasso, et puis après je vais mieux, alors je peux faire d'autres activités, et périodiquement, je retourne en thalasso pour me maintenir en forme. Parce qu'il faut dire que la thalasso me prend 4 heures par jour.
Mais je me suis aperçu que lorsque j'arrête, je dégringole très vite, mes muscles redeviennent atone, mes articulations se bloquent.
D'autre part lorsque j'arrive dans la piscine, là est mon véritable élément, je me sens bien, légère, agile, souple, détendue!
C'est mon univers, ma maison. C'est un repère, un cadre important de ma vie, et il semble que je ne puisse plus faire "sans"!

J'ai pensé un temps que je pourrais peut-être essayer d'acheter un T2 (ou en louer à la rigueur) en face d'un des lieux de thalasso que je fréquente souvent, renseignements pris c'est impossible, raison financière très importante, prix exorbitants. Si nous aménageons notre maison avec des espaces spéciaux et en particulier thalasso, ça reviendra infiniment moins cher qu'acheter ou louer un appart!
Donc, en attendant d'avoir des installations performantes at home, il faut continuer les déplacements et consigner 4 heures quotidiennes pour ce traitement.

Mon mari qui conserve un mi-temps en service extérieur et plusieurs rencontres et réunions hebdomadaires pour remplir les engagements bénévoles locaux, n'a pas encore la maîtrise d'un emploi du temps qui lui permettrait à la fois d'aménager notre espace vital et de m'aider à faire beaucoup de choses sans pour autant les faire à ma place.
Je veux parler par exemple de ranger toutes les affaires et documents qui sont en tas et en plan dans les différentes pièces, ranger le linge, faire de la cuisine élaborée. On n'imagine pas comme le fait simple d'essayer de glisser des partitions dans des blisters, de répartir des documents dans des casiers, de trier des revues, du courrier, peut devenir pénible par la posture et les gestes répétitifs. Que dire du tri de caisses avec livres ou petits objets entassés dans les débarras et greniers, provenant de parents décédés, de boulots précédents. On n'imagine pas non plus combien une table ordinaire n'est pas à la bonne hauteur pour une personne assise en fauteuil roulant désirant peler ou couper des légumes, les disposer dans un plat, abaisser une pâte au rouleau à pâtisserie, pétrir.
Il faut que mon mari qui a pris l'habitude de faire tout tout seul, uniquement ce qu'il sait, comme il sait, laissant le reste en plan, dans l'espérance qu'un jour j'aurai la force ET le temps, se mue en aide auprès de moi, et fasse non pas pour moi, mais avec moi.
CAR je n'aurai JAMAIS le temps avec toutes les séances de thalasso, d'électrothérapie, de massage, de refexologie, les moments où je dois répéter mes musiques seule ou avec lui. Autant en prendre son parti, il faut qu'on repense notre vie autrement, avec beaucoup moins de web et de net pour moi c'est certain, ça fait longtemps que je le dis, et le crash informatique que nous avons vécu récemment n'est pas là pour le démentir! Et pourtant j'ai tout de même besoin de taper sur mon clavier et d'aller à la rencontre d'autrui par écran interposé, c'est un très grand facteur de calme et d'équilibre pour moi. Et d'apprentissage continué, et de socialisation.

Je crois que ces dernières années, j'ai utilisé énormément d'énergie à vouloir lutter contre la mauvaise image de moi, une certaine appreté à démonter cette étiquette de supercherie, d'imposture qu'on m'avait collée au boulot (ne comprenant pas pourquoi j'avais à la fois tant d'énergie et tant de fatigue et de dysfonctionnements). De plus être obligée d'être testée et jugée tous les six mois pour continuer d'obtenir un congès, rentrer dans les "normes" précises pour l'obtenir.
Et vouloir en même temps me prouver et prouver à autrui que j'étais toujours intelligente et douée, que rien ne pourrait abattre mon intelligence et ma créativité.
Pendant ce temps là, j'ai survécu, certes, j'ai beaucoup appris et réappris, mais je n'ai pas considéré que la maladie avançait à sa façon, j'espérais pouvoir toujours progresser. Je redevenais une personne humaine cultivée, spirituelle, je gravissais les époques et les âges, très longtemps coincée à l'adolescence, aux abords de la puberté. Mais mon corps continuait à s'user à l'intérieur, et il s'est mis à vieillir tout d'un coup à l'extérieur. Et à me rappeler que je n'avais plus 20 ou 30 ans, et qu'avec la maladie, j'ai des comportements, des réactions assimilables à des individus bien plus âgés que mon âge biologique. Ressembler à mes arrière-grands-mères et à mes grands-mères sur leur vieux-vieux jours, être atteinte des mêmes infirmités mais 20 à 30 ans plus tôt qu'elles, c'est dur soudain à avaler, et assez incompréhensible pour mon mari qui continue à voir en moi la compagne espiègle, vive, enjouée qu'il a épousée.

Il faut que j'arrête de m'étonner de la situation, de la réfuter ou de la refuser, et que je mobilise plutôt ma ténacité pour m'adapter à ces nouvelles données et tourner à un régime en phase avec mes possibilités actuelles motrices et une fatigabilité accrue. Il n'est plus souhaitable que j'explore continuellement le champ de tous les possibles, que je m'investisse dans toutes les directions, que j'éprouve toutes les émotions possibles. Je dois apprendre à restreindre mes objectifs et à gérer mon temps de telle façon à ne pas me sentir frustrée de ne pouvoir tout faire, et à ne pas léser ceux qui comptent sur quelques-uns de mes talents et services, en particulier à ne pas léser mon époux pour vivre une effective vie de couple et de famille. C'est compliqué, ça veut dire renoncer à des lieux, des personnes, des choses, des activités qui m'ont accueillie, accompagnée, aidée à grandir depuis 2001. C'est sans doute un pas de plus dans le fait de devenir adulte je pense, une personne mûre, mature qui fait des choix et qui s'y tient. La mue est difficile et la peau craque de partout!
J'en ai vu d'autres! L'important est d'être lucide et de marcher à son rythme. Pour pouvoir encore espérer dépasser ses limites, il faut savoir ne pas faire comme si elles n'existaient pas. La connaissance de soi ainsi que le respect de soi sont essentiels.

Tah 11 mars 08

je continue intensément ma cure de thalasso, donc ne peux plus aller beaucoup sur les blogs, ni concocter des articles, alors tant que je ne vais pas mieux, c'est ainsi, je ne produis plus sur le net, ça ne veut pas dire que j'oublie les copains, ils restent dans mon coeur!!!

bisous Olivier!

(j'ai mis le blog catégorie adultes pour éviter qu'il ne soit visité par n'importe qui et pour éviter les spams publicitaires qui l'envahissaient, venus d'on ne sait où puisque ce blog n'est pas ouvert à l'exploration google, et que les notes ne sont pas signalées lorsqu'elles sont éditées!)

et j'en prendrai encore soin

si quelque chose m'arrivait ou n'allait pas ou plus, Djam avertirait sur elguijaronegro, (il ne connaît pas tous mes noms de blogs et identifiants)

je t'embrasse

Tah

Cheveux roux et de même longueur qu'actuellement, c'est moi, un peu plus jeune peut-être là!

je n'ai pas fermé cette grotte sousmarine où nous nous parlions et pourtant j'ai failli le faire hier, oui j'ai bien failli, Olivier, tant parfois je me dis que mes amis ne cherchent pas à me parler vraiment

or, si j'ai des cocons et des grottes, c'est parce que j'ai besoin de parler de personne à personne avec des amis ou avec un ami

et à force, oui je peux aller dans plein de blogs, et faire plein de blogs mais j'ai l'impression que les gens se parlent à eux même et non pas les uns aux autres, et sauf exception rare, je n'ai pas de vrai dialogue avec les autres

c'est pourquoi cette nuit, je suis sortie de ma grotte et de l'onde et je suis allée t'embraser là où tu es

et puis ...

ETERNITE!

Bisous

Dans les vignes au couchant avec Djam, un dimanche soir, alors que je pouvais marcher.

Deux souvenirs importants immortalisés graphiquement et d'une façon vidéo

la femme que je suis, bravant la réprobation, les procès la violence de mon entourage familial, professionnel, social

la terrasse des délices avec les cabanes, l'arbre de Judée, les glycines, témoin d'un temps d'enfance paradisiaque révolu

Deux témoins de la femme de silence et d'ombre que je suis encore...

Puisque je pars!

je laisse en image un "témoignage" de mes deux derniers mois devant le net et daily principalement
et je chante sur une version spéciale de "puisque tu pars"
une version chinoise, assez lente, où la structure de la musique n'est pas semblable à celle originale de JJG
on entend la chanteuse chinoise, et les choeurs, on entend mon "clone" qui chante en très léger décalé pour produire un effet de profondeur alors que je m'enregistre dans mon petit bureau de 4 mètres carrés! ma "chambre d'écho"!
Cette lenteur se veut aussi traduire aussi un peu l'une de mes maladies, d'une façon plus préhensible, cette lenteur due aux pertubations dans les synapses, c'est çà dire dans les contacts entre neurones et la transmissions des renseignements dans mon cerveau.

je souhaite de bonnes Pâques et de bonnes vacances de printemps; je souhaite à ceux qui luttent pour quelque raison que ce soit de le faire avec courage et détermination

en espérant revenir

°°°000°°°

Olivier, si tu repasses par là, sâche que je n'oublie jamais aucun de mes amis réels ou virtuels

et que j'y pense sans cesse

mille bisous à toi

Ta Tah

Self-Portrait - 1926
Oil on canvas
31 x 23 in
Private collection, Mexico City



Henry Ford Hospital - 1932
Oil on metal
12 1/4 x 15 1/2 in
Collection Dolores Olmedo Foundation, Mexico City



A Few Small Nips - 1935
Oil on metal
15 x 19 in
Collection of Dolores Olmedo Foundation, Mexico City



Self-Portrait (Dedicated to Leon Trotsky) - 1937
Oil on Masonite
30 x 24 in
National Museum of Women in the Arts, Washington



Mi nana y yo (My Nanny and I)
1937
oil on plate
30.50 X 34.50 cm
Museo Dolores Olmedo Patiño



Fruits of the Earth - 1938
Oil on masonite
16 x 23 1/2 in. (40.6 x 60 cm)
Collection Banco Nacional de Mexico, S.A., Mexico City



Self-Portrait with Monkey - 1938
Oil on Masonite
16 x 12 in
Albright-Knox Art Gallery, Buffalo



What the Water Gave Me - 1938
Oil on canvas
38 x 30 in
Isadore Ducasse Fine Arts, New York



The Two Fridas - 1939
Oil on canvas
68 x 68 in. (173 x 173 cm)
Museo de Arte Moderno, Mexico City



Self-Portrait - 1940
Oil on canvas
24 1/2 x 18 3/4 in
Harry Ransom Humanities Research Center, Austin



Self-Portrait with Cropped Hair - 1940
Oil on canvas
15 3/4 x 11" (40 x 27.9 cm)~
Museum of Modern Art, New York City



Self-Portrait - 1940
Oil on Masonite
23 1/2 x 15 3/4 in
Private collection, United States



Autorretrato con Trenza - 1941
Oleo sobre tela
51 x 38,5 cm
Fundación Proa, Buenos Aires



Self-Portrait as a Tehuana (Diego on My Mind) - 1943
Oil on Masonite
29 7/8 x 24 in
Gelman Collection, Mexico City



Portrait of Dona Rosita Morillo - 1944
Oil on canvas, mounted on masonite
30 x 23 7/8 in. (76 x 60.5 cm)
Museo Dolores Olmedo Patina, Mexico City



The Little Deer - 1946
Oil on Masonite
8 7/8 x 11 7/8 in
Collection of Mrs. Carolyn Farb, Houston



Tree of Hope - 1946
Oil on Masonite
22 x 16 in
Isadore Ducasse Fine Arts, New York



Self-Portrait with Loose Hair - 1947
Oil on masonite
24 x 17 3/4 in. (61 x 45 cm)
Private collection



The Love Embrace of the Universe, the Earth (Mexico), Me, and Senor Xolotl - 1949
Oil on canvas
27 1/2 x 23 7/8 in
Collection of Jorge Contreras Chacel, Mexico City



Self-Portrait with the Portrait of Doctor Farill - 1951
Oil on Masonite
16 1/2 x 19 3/4 in
Private collection, Mexico City

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Sentada numa simples cadeira de madeira e vestida com um fato de homem cinzento (Self-Portrait with Cropped Hair - 1940), a autora encontra-se rodeada de molhos de cabelo. Tudo o que simbolizava a sua feminilidade - o seu belo cabelo e os seus vestidos coloridos - desapareceu. No topo do quadro, por cima de uma pauta musical, lÊem-se as letras amargas: «Olha, se te amava, era pelo teu cabelo. Agora que estás careca, não te amo mais». Este quadro foi feiro num período de profundo desespero, quando Khalo se divorciava do marido, o famoso muralista Rivera. Acidentes e doença atravessaram a vida de Khalo, e os seus muitos auto-retratos centravam-se de forma agustiantemente pessoal nas suas experiências intensas e perturbações psicológicas. Tendo criado um estilo de fusão entre a arte tradicional hispano-americana e as experiências dos surrealistas (que consideravam o México o mais "surreal" dos lugares), participou activamente na política e arte do seu país, numa época em que a arte mexicana conheceu uma animação excepcional. Frida Khalo nasceu em Coyoacán, no México, em 1907 e morreu na Cidade do México em 1958.
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j'espère que tu as bien reçu les photos des bustes et un tout petit film où je te disais merci pour ta rose.

Mon boulot de musicienne qui a repris me prend tout mon temps ou presque, il faut que je révise et étudie sévèrement pour rattraper le niveau et le garder et comme c'est avec plusieurs instruments! et très différents, donc je n'arrive plus à faire beaucoup d'autres choses, c'est la rançon d'aller mieux! d'une certaine manière!

Si je fais d'autres photos, je te les poste ici, c'est moins long à regarder que des vidéos ou à lire que des explications ou textes!

Bisous, j'espère que tout va pour toi

Ta TAH

cette "image" est pour toi, Olivier, enregistre la